God save our Kids
Contro coloro che credono di aver inventato il calcio, cosa storicamente falsa essendo stato inventato nella Firenze rinascimentale, la Nazionale che non ti aspetti nemmeno si ricorda che non è che ci siano tutti questi soldi pubblici da spendere per le cure di primo intervento nei confronti di venti milioni di folli davanti ai teleschermi, in questo clima afoso di inizio estate.
Oltre due ore di adrenalina pura tra pali e gol mangiati come polpette rischiano di mettere KO anche il cuore più solido: poi ci si mette San Gigi da Parma che para come una piovra gigante in una vasca da pallanuoto e San Andrea da Brescia che si permette di giocare con le nostre coronarie tirando un rigore a cucchiaio quando siamo sotto di un gol, roba da ergastolo per procurato allarme alla Nazione.
Certo qualcuno prima o poi dovrà spiegare ai nostri kids in braghe bianche e maglietta azzurra che il gioco del calcio ha come scopo quello di tirare la palla dentro la porta, insomma fare gol. Non è che se fai duecentomila passaggi a partita ti danno un gol omaggio come con i punti del latte della centrale!
Adesso prepariamoci per giovedì contro la Germania sperando che finalmente anche Mario Balotelli la smetta di frignare e si decida di buttare dentro almeno uno dei milioni di palloni che i suoi compagnetti li spediscono dalla regia!
p.s. Dopo Thiago Motta anche Montolivo mi è sembrato un po’ rigido. Ma giocare direttamente in 10?
